Resumen de la Fecha: lunes 06/07/2009

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**güinter edishion**

Y si señores, vuelve el OLE con tooooooodo, vuelve la alegriaaa! (este es el original, no se deje embaucar con copias truchas!) con nuevas secciones y mas “picante” que nunca, canjealo ya en tu kiosco por dos tapitas de Gini + 50 centavos de austral!!!

Comentario previo:

Esta semana, en un esfuerzo sin precedentes la producción de ORFULU envió al corresponsal y especialista en Análisis de Espectáculos y Puterios, el Sr Faguaga a presenciar esta final que no se suspendió por Gripe A y aquí lo sucedido.

La historia del día:

La historia de hoy tiene que ver con Diego “danonino” Miglino y nuestro archi conocido super héroe Julio Humberto Parisi.

Resulta que promediando el primer tiempo, Dieguito se dispone a salir jugando cuando de repente pierde la pelota dejando mal parado a todo su equipo pero “milagrosamente” el equipo de Parisi logra safar de esta situación. Digo “milagrosamente”, porque lo que realmente sucedió fue imperceptible al ojo humano, pero mi cámara digital capturo todo y luego de pasar las imágenes en cámara lenta y hacia atrás logre descubrir dos cosas:

La primera fue a Parisi diciéndole a Dieguito: Dadee dronem saes eu q atrop mi emon ebipal remoca!!! Que en guaraní y de atrás para adelante significa algo así como: “A comerla pibe, no me importa que seas menor de edad”.

La segunda cosa increíble que descubrí fue que en esa jugada, el que salvo las papas del fuego fue Parisi y lo que sucedió fue lo siguiente: de repente cuando se venia la noche para el equipo Naranja aparece Parisi de la nada, completamente desnudo y con la pechera naranja puesta y despeja la pelota, este es el dialogo que se produjo desde que Parisi apareció hasta que despejo el peligro generado por Diego:

Diego-- uuhh la pucha y vos quien sos?

Parisi-- soy Parisi, vengo del futuro…

Diego-- que???? del futuro? Que haces en pelotas?

Parisi-- estaba enfiestado con dos locas en el 2027 pelotudo…

Diego-- pero es imposible…como puede ser? Quien sos, te mando mi mama?

Parisi-- soy un terminator modelo H1N1 y me mandaste vos para ayudarte gilun!!

Diego-- y como apareciste así de la nada? como llegaste?

Parisi-- por que vos me mandaste del futuro a enmendar tus cagadas para que no se noten y puedas llevarte el Ogro de Oro salame!

Diego-- uh se nos vienen todos y estamos mal parados atrás, después la seguimos ahora nos atacan!!!

Parisi-- Nos atacan? Quien Skynet?

Diego-- No abombado que Skynet ni Skynet, aca no tenemos intené, nos ataca del Cueto y compañía, ayudame a defender el gol Parisi!!

Parisi-- Ni en pedo pendejo, mira lo que es del Cueto viniendo de frente…yo la tiro afuera y me rajo!! I´ll be back!

Equipo de Parisi "PSG (Parisi Saint Germain)":

Nico “play móvil” Demsar

Julio “Humberto” Parisi

Cristian “El Cirujano” Ayala

Hernán “motoneta” Montero

Diego “varilla” Miglino

La Mole

Fernando “Anfetaminas” Paker

Equipo desafió: "OGT (Orange Gang-bang Team)":

Martin “El carnicero” Laplace,

Guillermo “manos de marioneta” Burgener,

Juank “Cocodrilo esta de liquidación” Lagoria,

Marce “cuete” Rebasti.

Gabi del Cueto

Tatu “chupala” Carrera

Jose Luis “Jose Luis(n-1)” Cárdenas

Equipo Ganador: PSG por 5 goles

La frase de la fecha: “Hoy jugué para el OGT” (Ariel Carrera)

Ausencias de la semana:

Diego Blanco: Sufrió un desgarro de intestino grueso al ingerir 38 chicles bazooka. Además, le encontraron un matafuegos importado en el recto anterior.

Emiliano Feijoo: Se recupera de un esguince del ganglio derecho y atraviesa un pozo depresivo por no haber podido encontrar la cancha de Vélez a tiempo para ver el partido.

Marcelo “Sasquash” Quintas: paradero desconocido. Cansado de que desaprovechen sus cualidades de delantero y goleador, aparentemente se habría escapado a Las Vegas a probar suerte con el Poker

Facundo “La Gata” Moran: De licencia, estaría haciendo tareas comunitarias y llevando adelante la gira “Tenemos-Invertidas-Como-Seis-Lucas-Aca World Tour” junto a Zulma Lobato.

Andrés Yebra: aun padece quemaduras de 7mo grado en su mano derecha autoinflingidas para safar de un examen de Ciencias Naturales y una herida en el pitulin que aun no cicatriza producto de una subida de cierre desafortunada que le tomo parte del prepucio, aaayyy que dolorrrrrr!!!!

Jugada del Partido: la jugada del partido es auspiciada por caramelos masticables Tamiflú y la hemos bautizado la “frotabultos”…

Arranca el movimiento desde la mitad de la cancha ya que en la jugada previa Nico “palo borracho” Demsar, que al parecer había ingerido una sobredosis de WD40 en la semana quiso demostrar toda su destreza y le regalo la pelota a Pepe que ni lento ni perezoso le dijo “Comete este Bolugol paparulo!” y se la mando a guardar La cuestión es que Diego Miglino, que estaba en la mitad de la cancha preguntándole a Paker como podía hacer para convertirse en fisicoculturista en 3 semanas de manera de llegar al verano en condiciones optimas para ganar minitas, toma la pelota y deciden vengar al pobre Demsar que estaba desconsolado en el arco comiéndose un fantoche triple, debido a la angustia oral que le produjo perder el invicto de 975,3 nano segundos sin recibir goles.

Cuestión que Fer la toca para Diego, que encara por la derecha a la vez que le indica a Paker que pique rápido y le toca la pelota, que vuelve con una pared maravillosa, en ese momento comienza una seguidilla de gentilezas entre ambos. Tomala vos, damela a mi, hacelo vos, le dice Diego, no no, vos te lo mereces mas, retruca Fer, no no es todo tuyo vuelve a insistir Diego y así se toquetean reiteradas veces hasta que Fer con toque sutil coloca la pelota junto al palo de Laplace….un gol lirico que dejo satisfechos a ambos y deleito a pares y ajenos….

Y con uds... los Premios Fabbiani de la fecha:

Premio Ogro Fabbiani de Oro:

Que sociedad se ha armado en este encuentro. Si algo le faltaba a nuestro super-bombardero Fernando “Michael Jackson” Paker era comerse un pibe, lastima que no sabia que Dieguito es menor de edad, lo cual le trajo una pila de inconvenientes legales, pero ese es otro tema, quien le quita lo bailado a este dúo fetichista que hizo delirar a la hinchada. Este Ogro de Oro es para la dupla Miglino-Paker, porque se complementaron de maravillas!!!

Hay que destacar muy buenas actuaciones de Parisi que solo tuvo 2 o 3 bugs, pero “misteriosamente” justo la filmación de esos momentos desapareció….y tambien de la anguila Demsar, que aguanto casi todo el partido de pie!! Ahhh y de la "mole" Estaban que no jugo tan bien pero me de un poquito de miedo no decir nada bueno de el...

Premio Ogro Fabbiani de Corcho: este premio es muy difícil de entregar, porque no hubo nadie que haya jugado mal, pero como siempre, cuando una situación es difícil de resolver, cualquier detalle por mas mínimo que sea puede inclinar la balanza…y son pequeñas sutilezas las que me obligan a darle este premio al Sr. Burgener. Básicamente lo que precipito esta decisión fue la poca habilidad de este individuo para disimular dos terribles manos que hizo con movimientos ondulatorios del brazo totalmente anti-futbolísticos, es mas anti-deportivos, y lo que es peor anti-humanos ya que en ambas situaciones se contorsiono como una babosa a la que le echaron sal!!! Obviamente lo sucedido quedo registrado en las cámaras!! Un papelón!!

Premio Mariana Fabbiani:

Bueno, esta semana hubo varios candidatos peleando por el Mariana (véase “Ausencias de la Semana”), pero sin lugar a dudas el que mas merito hizo fue el Señor Marcelo Quintas, y este premio es retroactivo, ya que desde hace meses que venimos escuchando a Quintas reclamar una oportunidad de jugar de enganche habilidoso con llegada al gol, y cuando todo estaba preparado para su debut de goleador, a saber, Paker iba a ir al arco para cederle el protagonismo a Quintas y el arquero de ellos estaba semi-arreglado para dejarle hacer un par de goles espectaculares, el tipo se ausenta y se pierde la oportunidad de escribir una pagina grande en la historia de OrFuLu, una actitud totalmente anti-varonil!!!.

Saludos!!!

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***no arrojar al inodoro que se tapa***