Puntajes del 08/06/2009

Gaby (6 ogros y medio): arranco con todo, al igual que todo el equipo Naranja, hasta que Laplace lo margino del encuentro de forma poco leal. Resulta que en un lateral, Tincho se le acerco haciéndose el amigo y cuando Gaby se distrajo le inyectó una sobredosis de Xilocaina forte en la gamba produciéndole una parálisis inmediata de la misma. Gaby se arrojo al piso al grito de “No siento la pierna, no siento la pierna” y el efecto le duro el resto del encuentro. Lo mejor del Sr. del Cueto fue el gol de Wii que hizo de cabeza en la conclusión de la jugada TTPPPG_AABAP-I.

Laplace (5 ogros y medio): no fue de sus mejores actuaciones, esta claro, pero cuando el equipo Naranja se vio en desventaja e intento arremeter sobre el final, le tiro el acoplado encima a todo aquel que osaba acercarse al arco de garrafa, le aplico una paralitica tremenda a Gaby y luego le entrego un folleto de alquiler de sillas de ruedas artesanales que fabricara su abuelo, Don Evaristo Laplace, que amaso su fortuna luego de que la pego con la creación de la silla de rueda full-full con ABS, dirección hidráulica y pelela incluida. Solo por la paralitica va medio ogro de regalo!

Fer (6 ogros): Sr Paker, llego el momento de elegir, así como Schwarzenegger se decidió por la política y hoy es un excelente intendente de Montana, así como Stallone se decidió por la gastronomía y hoy es dueño de un exquisito restaurante hollywoodense, así como Jean Claude Van Damme se decidió por lo trapos y hoy va vuelta y vuelta con cuanto stripper se le cruza, usted tiene que elegir entre el fisicoculturismo u OrFuLu porque esta claro que ya no le da el cuero para ambas cosas. Dígale si a OrFuLu Paker y deje los anabólicos y las anfetaminas de una vez!

Diego (6 ogros y medio): arranco con todo, clavando un par de pepas que parecían indicar que iba a ser su noche, pero luego se desinflo y se le vino la noche encima. No pudo soportar la presión de la defensa del equipo de Parisi que con alfileres, picanas y una bandita elástica lo volvieron loco y lo sacaron del partido en el segundo tiempo.

Parisi (6 ogros): Parisi arranco enchufadisimo también, como un león con las canas al viento que salió a buscar a su presa para morderle la yugular, pero en el segundo tiempo no pudo mantener el ímpetu y aunque fue de los pocos que intentaron reaccionar no encontró la manera de motivar a su equipo y sus titanes no le respondieron. Sus dirigidos esperaban la arenga de OrFuLu pero aparentemente en un momento dado se juntaron y Parisi les dijo, muchachos me quede sin piernas, estos gringos se nos vienen y esto es un papelón, lamentablemente lo único que me queda por hacer es llamar al Diego y pedirle que se deje perder por mas de un gol con Ecuador para distraer la atención de la prensa en la semana y que no nos trituren demasiado…y así fue como el Diego se solidarizo con el equipo donde jugó Parisi.

Marce R (5 ogros y medio): no es el mismo Marce que supo romper la barrera del sonido en cotejos enteiores, aparentemente jugo condicionado por la encuesta adversa que obtuvo en la semana...se lo vio notablemente afectado por la citacion de De Narvaez en la causa de la ruta de la efedrina...

Emi (3 ogros y medio): desconocido estuvo Emo, creo que llego el momento de citar a los padres tutores o encargados del niño Emiliano porque no esta rindiendo como en el primer trimestre. Es como si hubiera perdido la alegría dentro de la cancha, como si hubiera envejecido de golpe y se trasformo en un niño-anciano, no corre, ya no vemos esos firuletes que nos deleitaban, no se divierte con la pelota, ya no toma la 7up como antes después del partido, no se...cosas...

Marce Q (4 ogros y medio): a ver si alguien me explica la táctica de Quintas, que siempre empieza atajando, después pasa a la defensa y cuando menos aire tiene y mas debería quedarse ajoba tranquilito empieza a irse arriba como dejando a su defensa a la buena de Dios…es como si entrara en un estado hipnótico-catatonico que lo lleva hacia adelante sin importar que sus compañeros le griten y traten de sujetarlo jajaja

Pepe (9 ogros): parece que el celibato le esta surtiendo efecto a Pepe porque anda con una leche bárbara, la embocaba de todos lados el tipo, y encima corrió por toda la cancha. Termino con la reserva y andando en dos cilindros pero no se guardo nada. Un campeón.

Eze (9 ogros): antiguo dueño de una zurda mágica, durante un crudo invierno en el cual no tenía para comer aposto su pierna más preciada por un guiso con choricito colorado y la perdió. Todos pensaron que no se recuperaría pero Eze practico hasta el cansancio con la pierna derecha hasta que le salieron todas. Luego se hizo una prótesis de la pierna izquierda con papel paspartú y así salió a las canchas a practicar el “jogo bonito”.

La Gata (8 Ogros): es que la gata no tenia nada que perder, con la mochila llena de Marianas Fabbianis, el tipo salió a la cancha con cero presión convencido de que había tocado fondo y peor no le podía ir en la vida…y así fue como empezó a jugar distendido y termino siendo la sociedad perfecta para el mago Ezequiel. La Gata es un ejemplo de nuestro deporte, un tipo que estuvo a punto de dejar el fulbo y que como ultima opción y cuando ya nadie creía en el, se interno por sus propios medios en una clínica de enemoterapia, donde le hicieron una desintoxicación a base de la aplicación frenética de enemas y lo dejaron como nuevo.

Garrafa: (7 ogros): que grande garrafa, fiel a su paladar negro siempre quiso salir jugando y al principio perdió 2 o 3 pelotas en el fondo que terminaron en gol. Luego se fue afirmando y después fue al arco y se termino de consagrar. Dueño de un final emotivo, tuvo que darle un par de cachetazos a Faguaga para convencerlo de que el partido había terminado.

Guillote (7 ogros): le puso mucha garra, mucho huevo, poquito futbol. garra, garra, garra, huevo, huevo, futbol, garra, garra, garra, huevo, huevo, futbol, garra, huevo, huevo, garra, futbol…

Salut!